Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:40 

лепидоптерофобик

Она не знает, чья это куртка. Куртка осталась после вечеринки, и никто не пришел ее забирать, и девчонка решила, что куртка ей очень идет.

На куртке написано «ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ», но девчонке не нравится целоваться. Многие – и мужчины, и женщины – не раз говорили ей, что она красивая, но ей непонятно, что именно они имели в виду. Когда она смотрится в зеркало, в зеркале не отражается красота. Только ее лицо.

Она не читает книг, не смотрит телевизор, не занимается любовью. Она слушает музыку. Встречается с друзьями. Она любит «русские горки», но никогда не кричит, когда вагончик несется вниз, и кренится, грозя опрокинуться, и переворачивается колесами вверх.

Если ты скажешь, что куртка – твоя, она просто пожмет плечами и отдаст куртку тебе. Ей все равно, абсолютно все равно.
© Нил Гейман «Странные девочки»




Прочитала бесполезную книгу, обзавелась хомяками, плакала, смеялась, предала и обманула, придумала, замкнулась, открылась, сглупила, но не сожалела, и опять сглупила. Жизнь, блин, я живу, и не стоит огорчаться, если всё не так. У всех всё не так, как хочется. Кто-то ведь сказал, что жизнь - это то, что происходит, когда мы строим совсем другие планы. Так и надо жить наверное, обида никуда не приведёт. Сам виноват, сам исправь.
Только как этому соответствовать?

Хомяки, кстати

21:48 

лепидоптерофобик
Да, прошёл ещё и октябрь. Зачем так быстро?
Куда я спешу? Мне ведь всего 16, всего лишь 16, и мне некуда спешить пока, пока стоит наслаждаться. А я бегу куда-то, сама не зная куда. Спешу делать всё, но не любить. Я понятия не имею как это, любить кого-то так сильно, что хочется кричать от боли и улыбаться одновременно. Да и не нуждаюсь в этом наверное, или просто не понимаю этого. Делаю столько глупых вещей, и зачем? Спешу куда-то, общаюсь с людьми, которым на меня плевать только потому, что они мне дают ощущение жизни. Как в песне, я ранил себя, чтобы посмотреть, чувствую ли я что-нибудь. Так и я корчась от боли, с улыбкой на лице шепчу: чувствую. Он меня использует, а я его. И у каждого свои правила игры, у каждого своя цель и своя награда. Но в данный час мы вместе играем корявый вальс, потому что он не повзрослел, а я пытаюсь остаться ребёнком. А ведь есть люди, которым я нравлюсь. Но их слова для меня как ветер, если я сама себе противна. А ему нравится запах моих волос, он думает, что любовь есть, верит в Бога, у него есть девушка, он не просит взаимности. Он наверное идеальный, хороший. А толку? Действительно, а толку, если всем нравятся плохие.
Предложила ему расстаться, а он дурак согласился. Вот, вот она прелесть девушек. Потому что всё случайно, я ведь так не хотела. Я хотела вовремя, но осталась, задержалась, потому что хотела. Почему люди не понимают, что можно делать глупые вещи и наслаждаться этим, получать удовольствие. И на очередное прости получить в ответ улыбку и яведьпонимаю. Вот оно понимание, когда можно молчать свободно и легко, когда не нужно ничего обьяснять. Хорошо, что у него есть девушка. Ведь любовь всё портит.
Я танцую. Первый год танцую с радостью, чувствую, что получается, хочу продолжать. Ставлю даже какие-то кусочки танца, собираю движения. Но ощущение недосказанности не покидает, мне так нужен кто-то, кому можно всё рассказать. Но так страшно. Я даю кусочки своей жизни совсем незнакомым людям, возможно, дорогим мне людям, но всё ещё незнакомым. А они держат эти кусочки так небрежно, теребят в руках, не зная что делать. Жаль, они не знакомы между собой. Действительно жаль, ведь сложи они все кусочки мозайки, получили бы меня целую, мой портрет. Но они не знакомы и не знают, что делать. Ведь у болезней много симптомов, нельзя лечить тоько один.
Забросила школу, пропускаю уроки. Потому что устаю, не справляюсь. Вру.
Жизнь не чёрная и не белая. Жизнь похожа на картину. В ней много мазков разных красок и вместе они составляют узор жизни. Зачем стараться сделать свою жизнь белым листом, сдувать пылинки, если можно наслаждаться и болью, и радостью. После дождя всегда будет солнце, после ночи день, после зимы весна. Зачем обида? Люди перестали понимать друг друга. Может время? Другое поколение? Мы не понимаем друг друга, потому что перестали смотреть с другой точки обзора. Это хорошо, это плохо. Так надо, так не надо. Вот чему учат сейчас в школе. И мы перестаём задумываться, потому что слепо верим, отключаем мозг. А что поделать, если мозг отключен, только идти дальше, верить в идеалы. Вот и я иду дальше.
Совершаю ошибки, о которых стоило бы жалеть. А я не жалею, я так хочу, не считаю их ошибками. Может, если я так не думаю, это и не ошибки вовсе. Тогда отчего мне так сложно об этом рассказать?
Мне 16 и я зачем-то спешу жить.

23:29 

лепидоптерофобик
Вот так и прошел сентябрь.
Никак прошел сентябрь.
Зачем-то пролетел и опять листья с деревьев, опять трава, опять ветер в лицо или затылок, опять шарф.
Опять отговорки... Много отговорок. А ведь только сентябрь

23:20 

Ну там глупости всякие...

лепидоптерофобик
Голод. Почему я раньше не понимала, как оно круто? Собсно это риторически. Просто денег не было на поесть и меня кормили под конец уже кому не лень сварить мне пелемени или пожарить мяса. Это приятно на самом деле - голодать. Хотя первые дни конечно не очень. А потом втягиваешься, входишь во вкус, скажем так. На весах видишь цыфру, которую не видела с лет так 14ти, а в зеркале всё таже большая попа и маленькие сиськи. Но не об этом я. Голод. Когда звёздочки в глазах, ощущение будто летаешь в пространстве. Приятно.

Когда-то давно, во времена, которые я уже забыла, я была маленькой и наивной, лазила по деревьям, смотрела на мальчиков и думала, что поцелуй это верх блаженства, врала бабушке, гуляла до поздна и таскала конфеты. Тогда давно мир для меня был небольшие пять кварталов, может немного больше, в которых я проживала всё своё время, там было всё то, о чём я сейчас уже забыла, но там осталось моё счастливое детство. Оно правдо было счастливым и сейчас я отчётливо это понимаю. Как бы я не хаяла всё и вся, ранее моё детство, которое я прекрасно помню и не забываю, в отличии от всего остального, было прекрасным. И сколько бы дерьма не сыпалось мне на голову, и сколько дерьма на мне уже лежит, и всё то дерьмо с которым я родилась не изменят поего кусочка детства, вырваного из моей истории, из моей головы. Кусочка, которого никто уже не знает или не помнит, то о чём я никому не говорила и наверное уже не скажу. Только эта часть моей жизни греет и ласкает душу. Пока только эта. Потому что она прошла и не вернётся.






Ну и там непристойности всякие ещё...

20:59 

лепидоптерофобик

Никогда бы не подумала, что я так буду скучать по людям, которых знаю всего 8 дней. Хотя, скучаю я не полюдям скорее, а по атмосфере. Дада, это, возможно, опять иллюзия, построеная у меня в голове. Но в эту иллюзию мне наконец-то хочется поверить.)) И это очень приятно. Теперь я понимаю почему люди держутся за веру.
в последний день КИДовского лагеря было вселенское обжимание. Многие плакали, будто теряют что-то прекрасное. И они действительно теряли именно то ощущение, некое тепло. Ко мне подходили люди и просто обнимали, будто хватаясь за частичку, которая скоро улетит, растворится как пепел. Я никогда не считала себя красивой, ни внутри ни с наружи. Казалось, что я серая, тихая, меня не запомнят. Но то, что происходило в последний вечер этого прекрасного лагеря меня поразило и осталось неразгаданым. Ко мне подходили люди и говорили, что знают как меня зовут, в ответ на моё "давай познакомимся".
Это вообщем-то совершенно ненужная пища для моей гордыни. Но лагерь был прекрасен. Это первый лагерь, в который я ездила, и я очень рада, что им оказался именно КИД.
До лагеря я давно ни с кем не обнималась, так чтобы до мурашек. Так, чтобы хотелось повиснуть в воздухе. Так, чтобы не отпускать.
так вот.


14:20 

лепидоптерофобик
Хочу к бабушке, к моей собаке, к чувству защищённости. Сильно так захотелось уйти с работы и поехать к бабушке. Всё равно всю работу я уже сделала, что буду делать ещё 3 дня не знаю. Поговорить не с кем, да и нет тем, которые хотелось бы пообсуждать. Вчера ходила по магазинам, нашла маечку с надписью жизнь прекрасна и шорты. Всё это стоит страшных цыферок, а что ещё страшнее, мама согласилась выделить мне эти цыферки. В пятницу пойду на премьеру Бэтмена, уже даже билет есть.


Не так давно мне мой встелько пьяный дядя сказал, что я злая. Ну ты ведь не добрая - потом добавил - Совсем не добрая. О_о

12:22 

лепидоптерофобик


Мама - зверь! Гоняет меня, хотя мне даже не начальница. Я на полставки тут пахаю, блин, ребёнок ещё, а она бесится, что начальница меня раньше отпускает. Я её, конечно, понимаю, нельзя приучать себя лениться с детства и блаблабла. Конечно, она меня видит только, когда я дома сижу за компом\книгой\теликом\столом и ничего не делаю, не обращая внимание, что я вообще-то домой пришла в 22:30 далеко не с вечеринки или прогулки. Обидно это очень.
Осталось работать пять дней, т. е. слюдующую неделю, потом в лагерь. Только страшно мне туда ехать. Там все умные очень, знают много всякой научной фигни, в которой я ничего не секу. У меня розовый лак и я люблю игрушки.

18:00 

Хочу

лепидоптерофобик

Нужно составить список. Зарплата конечно только 15ого августа, но всё равно список нужен, ибо к времени её получения я всё забуду.
Составлю на бумаге, потом запишу...


23:50 

лепидоптерофобик
Сижу и думаю, как бы мне так быстро избавится от еды, стоящей на столе. Рис и малина - самое нормальное, что сейчас перед мною стоит. Ещё есть какая-то оранжевая каша из моркови и помидоров. И малина. Последнее отвращения не вызывает. У меня последнее время наблюдается болезненное желание не есть и меня это очень пугает, если честно и откровенно. Мда...
Ещё появилось странное чувство, или даже не чувтво, а просто состояние души. Я себе наконец нравлюсь, такая какая есть, не боюсь смотреться в зеркало. Раньше меня пугали зеркала, а теперь нет, я знаю, что какой бы я себя там не увидела, всё равно буду нравиться себе. Звучит, блин, снобски и самолюбиво. Но мне всё равно. Никогда не ощущала себя любимой, даже если меня окружали любимые люди, никогда не чувствовала себя красивой, даже если мне нравилось отражение в зеркале, никогда не любила так, что хочется отдать всю себя... Сейчас я себя так чувствую и не хочу терять этого ощущения. Дружбу секс не портит. Дружбу портит любовь (украдено). Ничё не хотела этим сказать, наверное... Просто кажется я влюбилась, но не могу разобрать в кого или во что именно. Так хочется верить, что это что-то высокое, хотя, вероятно, это просто гормоны. Простая анатомия. Хорошо, что есть небо и музыка, с которыми можно поделиться. Это собеседники не просящие деталей, не дающие советы, разговор с самим собой, иногда это так необходимо. А пока перед мною стоят рис, морковная каша и малина. Ивсёэто нужно съесть, пока мама не проснулась и не начала орать, что я опять ничего не ем и она не умеет готовить.

13:39 

лепидоптерофобик
юмпудум. теперь я чебурашка, то есть оператор или что-то вроде того. копирую, бумажки разношу, одним словом фигнёй страдаю. после праздника песни отсыпалась неделю, теперь можно и поработать))
Заработаю себе на кино и буду довольна. Чего мне ещё нужно. Закончу работать, вернусь из лагеря и первым же делом пойду в кино на валл-и и бэтмена.

Балтийское море всё-таки самое хорошее, и рижский залив тоже. Хотя я не была в других местах... Но всё же, пусть вода грязная и очень часто цветёт, пусть плавают мальки, бесстрашные мальки, которых можно пинать, пусть. Зато пляж у нас песчиный, а песок мягкий и приятный. В воде нет всяких медуз и других жывностей, на которых я даже смотреть не могу. Можно пройти сто метров а тебе воды всё ещё будет по пояс. ))

Хочу завести хомяка. вот. собаку у меня забрали, сволочи! Буду им мстить по-тихому))

23:24 

лепидоптерофобик


Что мы в Латвии умеем, так это петь и гулять. Учавствую в празднике песни и танца. В воскресенье открытие.
Блин, в интернете висят обьявления: меняю билет металлики на билет на приздник песни. Вот это сила песни!
Праздник песни - это огромный повод гордиться нашей страной, несмотря на все минусы (в частности правительство).

18:05 

лепидоптерофобик

02:38 

лепидоптерофобик
Россия в полуфинале!!! Ура, ура, ура! Красиво сыграли, очень красиво. А гол пяточкой, эмм, просто шикарно.

01:24 

тест

лепидоптерофобик
Одеваться я предпочитаю быстро. Главное, чтоб было чистое и не особо мятое.

01:07 

лепидоптерофобик
Я тут подумала, что я под половину фильмов, которые смотрю, просто тупо засыпаю. Не то чтобы скучно, просто я устаю, и включив фильм надеюсь отдохнуть. Смотреть попкорновские фильмы - как смотреть на воду, очень успокаивает. Причём у каждого фильма своя волна, своя частота.
Но некоторые люди воспринимают их очень серьёзно. Почитала я тут отзывы к фильмам. Бууу, и актёры играют неправдоподобно, и эротики много, и пошлых шуток завались, и нет умных мыслей, ничему не учит и блаблабла. Нет, я конечно не говорю, что в фильме о тёте хилтон есть хоть какая-то логика мысли, но ведь не всё так плохо. Эти же, блин, фильмы для развлечения снимали и чтоб бабок срубить, какая нафиК умная мысль? Ещё убивают фразы, аля моя мама: я вам ничего не навязываю, это моё мнение об этом фильме, НО... Убейтесь! Иногда просто отпадает желание фильм смотреть, крутятся перед глазами эти но!
Есть, конечно, такое буэ, которое не ясно зачем снимали, но такого буэ не так уж много. Все вокруг перфекционисты, блин. Не будь я столь ленивой, я бы наверное тоже педантом была бы. Не давно только прочитала где-то чьё-то высказывание, но, конечно, не помню точно... Там было про критиков, что ты не в праве критиковать чью-то работу, если сам (хотя бы на словах) не можешь предложить точный план действий. Так-то.
Так вот, отзывы я начала читать, чтобы найти какой-нибудь многостоящий фильм для просмотра (или пересмотра)... И нашла-таки.
Помню, первый раз, когда смотрела Невидимого (2006), я плакала, потому что конец для меня оказался полной неожиданостью. А послевкусие осталось очень светлое. Ощущение было как под водой: вроде ты что-то слышишь, но вроде вокруг тишина. Очень люблю это состояние - спокойная вода, невисомость, над водой что-то всё время кричит, бьётся, а ты в безопасности, растворяешься в тишине и только слышишь лёгкий ветерок, приносящий беспокойствие... Думаю все мы любим такое состояние, ведь в нём ны находились, пока росли у мамы в животе. Аррр... По мне так тишина - это самое прекрасное равновесие звуков, разбавленное нежным звучаним воздуха.
обязательно пересмотрю Невидимого. А у нас в кино паранойд парк Ван Сента покажут... Как-то запозднились они очень, совсем не летнее кино.
И всё же мультики - это бест мувис! Кунфу панда это блеск. Очень понравилось.
Только обезьяне не говори!

01:10 

лепидоптерофобик
Кого это вообще интересует. Зачем я всё это делаю, если возвращаться домой совсем не хочется, когда знаешь, что ты там встретишь? Каждый раз иду домой и думаю, что я сегодня сделала не правильно, за что меня будут ругать. Конечно, вероятно, если есть такие мысли, то я не редко делаю что-то, о чём не хочу никому рассказывать. Но... Это но убивает всю радость от танцев, то музыки, от движений, от голубого неба, от жизни. Зачем, зачем мы живём? Вполне реальный и материальный риторический вопрос, который висит в воздухе над многими, если ни над всеми, из нас, людей. Самое ужасное, что мне лично, от этого вопроса некуда спрятаться. Нет места, где я могу почувствовать себя, а не то что из меня делают. Где я чувствую себя реально живой! И речь далеко не о ком-нибудь, а о месте. Даже в лесу меня дёргают мысли о том, что мне прокричат, когда я вернусь с прогулки. Совсем не обязательно ИХ присудствие, чтобы сделать мне больно. Ожидание боли, как и ожидание мечты, оно то самое сильнейшее чувство. И тогда в полной мере ощущаешь и понимаешь на себе закон Мерфи, пусть он и имел отношение к самолётам. Мы ведь, по сути, такие же машины. Холодные и бездушные, напичканые проводами-нитями, по которым течёт электричество. Мысли - это лишь электрохимическая реакция на внешние раздражители. Боль - это лишь сигнал к чему-то. Слёзы - лишь вода. Мы - лишь люди, очередное творение госпожи Эволюции. Прав был Дарвин, не оспоришь, особенно в такие моменты.
Только от того, что знаешь, лучше не становится. Потому что знаешь, но изменить не в силах. Поэтому ненавидишь, презираешь, не любишь, бросаешь и забываешь.


А вообще хороший был сегодня день. Особенно репетиция с шести до одиннадцати вечера. А завтра экзамен. Но всё будет хорошо. Я верю, и это главное.

19:35 

лепидоптерофобик
boomp3.com

Почему, если человек чувствует превосходство над другим человеком, он считает своим долгом его всячески задеть? Это скорее похоже на реакцию самозащиты что ли. Что-то вроде я тебя оболью грязью, потому что хочу доказать, что сам не тряпка.
И я такая же, ничем не отличаюсь. Хочу быть лучше. Всех. Очень часто. Иногда, конечно, наступают приступы честности или пофигизма. Всё чаще за последнее время.
Скоро день рожденья. Не люблю этот праздник, какой-то наиграный он, мне так кажется всё сильнее, чем старше я становлюсь.
Рассуждала вчера сама с собой о верности одному человеку. Бывает ли вообще такое? Я вот про себя не могу так сказать. Я даже в бога не верю, ну, то есть верю, но как агностик.
гррр.
Странная я что-то. Взрослеть не хочу, маленькой быть не хочу. Бред несу всё время. Парней всех отпугиваю и шугаю. гы. ну это нормально.))
Парни вообще лучшие друзья. Тётьки он все стрёмные, злые и такие же как я. А с парнями по-другому. Пока они приставать не начинают пошло очень. А так прикольно вообще. Просто поболтать, ничего больше. Наверное...
Набо купить какую-нибудь книжку. Классику что ли... Так, чтоб задела сильно. Я дурак на точных науках, может хоть думать научусь.

20:24 

лепидоптерофобик
boomp3.com

лалала.
Пишем экзамены. Нельзя сказать, конечно, что я к ним готовлюсь, но позади уже четыре штуки и вроде всё в порядке. (ттт). Жизнь как всегда мне кажется дерьмом. но. То ли лето на людей так действует, то ли я так на всё реагирую, то ли появившийся почему-то в мае тополиный пух всех сводит с ума, но окружающие люди стали милыми, не бурчат, улыбаются даже. В автобусах даже знакомятся, один милый дядя по имени дойчик обозвал меня мило злюкой, потому что я отказалась дать ему свой домашний номер телефона. Нада сшить сумку и на ней вышить яркоярко сколько мне лет. Хотя блин думаю это не будет никому помехой.
лалалала
Покаталась на роликах в первый день лета. Теперь у меня большие и страшные мозоли. Еле хожу по земле, но на танцы прихожу, ибо на праздник песни и танца хочется-то. Может там хавчик бесплатный будет)) Хотя впрочем я и так почти не хаваю. Исключительно в виде коктелей хавчик принимаю. Как раз новый блендер появился.
Теперь у меня есть книжка на английском с большими картинками про романский стиль в архитектуре, скульптуре и живописи, хотя если это можно назвать живописью. Книжку получиль с командой на ЧГК, ещё медальку за 1ое место и игру.
тралала
Дома как всегда - лучше всего тамздесь находиться, когда никого нет. Собаку мою увезли к бабушке и не отдают уже полгода, сволочи и садисты.
Кактус зацвёл даже, думаю всё-таки это лето какое-то странное. Всё, как по учебнику, цветёт и радуется (ттт).
А вообще, если честно, меня такая жуткая радость в воздухе очень нарягает. В такие моменты всегда ждёшь, когда ж наконец тебя ебанут по самому больному. Учиться жить и наслаждаться мне нужно. Надо кого-нибудь найти хорошего, чтобы мне помогал. Хотя сейчас мне нужен кто-то кому можно плакаться от том, как мне плохо, как я многое ненавижу, как всё надоело. Но блин понимаю, что нет таких. А не то бы мир был просто идеален.

21:13 

лепидоптерофобик
Никто не может нам с тобой помочь,
Никто не скажет вслух такого слова,
Чтоб перестала причитать над нами ночь,
Набросив на сердца свои оковы,
Никто не может нам с тобой помочь…

Никто не может нам смотреть в глаза -
Боятся утонуть в чужой печали.
Мы оказались тоньше хрупкого стекла,
А все считали — мы из равнодушной стали,
Никто не может нам смотреть в глаза.

Никто во всей Вселенной не спасет,
Никто во всей Вселенной не поможет,
Я поклонюсь тебе, благодаря за все,
Благодарю за все… Но все же…
Никто во всей Вселенной не спасет!

Никто не сможет нас остановить,
Мы разбросали камни и собрали,
Не надо громких песен о большой любви,
Ни друг, ни враг ее в лицо не знают!
Никто не может нас остановить…

одно ухо слышит звон, одна нога ломается на части, вторая её догоняет, попа большая, пишу бредовые стихотворенья и докучи всё лицо кравное, ибо была на пляже без шапки, зато там был волейбол и фризби. вот так-то.

20:55 

лепидоптерофобик
30.04.2008
Спасибо, Саша Васильев!

Vicinity of Obscenity

главная