Значит так. Новый год, новые правила. И вопреки всем гороскопам, соционикам, психологам и прочей лабуде, я начну следовать им сегодня, а не вечно-завтра.
Сегодня вечером срочно нужно убрать бардак в комнате, превратив его в творческий беспорядок. А то бардак перекочевал и в мою голову, мои дела и обязательства, даже в желаниях бардак, впрочем он там всегда, но такого, как сейчас, там давно не было.
Ну, Удачи!
Поживем -- увидим.

Есть друзья, а есть люди, которые мне нравятся, от которых, скажем, бабочки в животе. И между ними в моей маленькой голове огромная пропасть с узеньким мостиком, а на каждом конце два зайчика-гея, которые не могут размножаться. Друзья, словно конфеты, вкусные, сладкие, приятные, такие нужные, чтобы немного подсластить жизнь, но чай же иногда вкуснее без сахара. От них не так сложно отказаться. А те, кто мне нравится, как наркотики. Как иглы портят вены, как кокаин разъедает носовую перегородку, как кислота и другие психоделики уносит в рай и резко кидает в реальность, как экстези и амфетамины дают прилив сил, а потом обрушивают на голову затяжную депрессию, как сигареты вызывают зависимость, как опиаты избавляют от жизни и боли на время. Все вызывают зависимость и ломку. Больно, страшно и хочется ещё, ещё и ещё. Они как огонь, и мои бабочки из живота летят только на их свет, опыляют только их цветы.
Разве это хорошо? Зачем целенаправленно делать себе так больно?
Не знаю.

Да, прошёл ещё и октябрь. Зачем так быстро?
Куда я спешу? Мне ведь всего 16, всего лишь 16, и мне некуда спешить пока, пока стоит наслаждаться. А я бегу куда-то, сама не зная куда. Спешу делать всё, но не любить. Я понятия не имею как это, любить кого-то так сильно, что хочется кричать от боли и улыбаться одновременно. Да и не нуждаюсь в этом наверное, или просто не понимаю этого. Делаю столько глупых вещей, и зачем? Спешу куда-то, общаюсь с людьми, которым на меня плевать только потому, что они мне дают ощущение жизни. Как в песне, я ранил себя, чтобы посмотреть, чувствую ли я что-нибудь. Так и я корчась от боли, с улыбкой на лице шепчу: чувствую. Он меня использует, а я его. И у каждого свои правила игры, у каждого своя цель и своя награда. Но в данный час мы вместе играем корявый вальс, потому что он не повзрослел, а я пытаюсь остаться ребёнком. А ведь есть люди, которым я нравлюсь. Но их слова для меня как ветер, если я сама себе противна. А ему нравится запах моих волос, он думает, что любовь есть, верит в Бога, у него есть девушка, он не просит взаимности. Он наверное идеальный, хороший. А толку? Действительно, а толку, если всем нравятся плохие.
Предложила ему расстаться, а он дурак согласился. Вот, вот она прелесть девушек. Потому что всё случайно, я ведь так не хотела. Я хотела вовремя, но осталась, задержалась, потому что хотела. Почему люди не понимают, что можно делать глупые вещи и наслаждаться этим, получать удовольствие. И на очередное прости получить в ответ улыбку и яведьпонимаю. Вот оно понимание, когда можно молчать свободно и легко, когда не нужно ничего обьяснять. Хорошо, что у него есть девушка. Ведь любовь всё портит.
Я танцую. Первый год танцую с радостью, чувствую, что получается, хочу продолжать. Ставлю даже какие-то кусочки танца, собираю движения. Но ощущение недосказанности не покидает, мне так нужен кто-то, кому можно всё рассказать. Но так страшно. Я даю кусочки своей жизни совсем незнакомым людям, возможно, дорогим мне людям, но всё ещё незнакомым. А они держат эти кусочки так небрежно, теребят в руках, не зная что делать. Жаль, они не знакомы между собой. Действительно жаль, ведь сложи они все кусочки мозайки, получили бы меня целую, мой портрет. Но они не знакомы и не знают, что делать. Ведь у болезней много симптомов, нельзя лечить тоько один.
Забросила школу, пропускаю уроки. Потому что устаю, не справляюсь. Вру.
Жизнь не чёрная и не белая. Жизнь похожа на картину. В ней много мазков разных красок и вместе они составляют узор жизни. Зачем стараться сделать свою жизнь белым листом, сдувать пылинки, если можно наслаждаться и болью, и радостью. После дождя всегда будет солнце, после ночи день, после зимы весна. Зачем обида? Люди перестали понимать друг друга. Может время? Другое поколение? Мы не понимаем друг друга, потому что перестали смотреть с другой точки обзора. Это хорошо, это плохо. Так надо, так не надо. Вот чему учат сейчас в школе. И мы перестаём задумываться, потому что слепо верим, отключаем мозг. А что поделать, если мозг отключен, только идти дальше, верить в идеалы. Вот и я иду дальше.
Совершаю ошибки, о которых стоило бы жалеть. А я не жалею, я так хочу, не считаю их ошибками. Может, если я так не думаю, это и не ошибки вовсе. Тогда отчего мне так сложно об этом рассказать?
Мне 16 и я зачем-то спешу жить.

Голод. Почему я раньше не понимала, как оно круто? Собсно это риторически. Просто денег не было на поесть и меня кормили под конец уже кому не лень сварить мне пелемени или пожарить мяса. Это приятно на самом деле - голодать. Хотя первые дни конечно не очень. А потом втягиваешься, входишь во вкус, скажем так. На весах видишь цыфру, которую не видела с лет так 14ти, а в зеркале всё таже большая попа и маленькие сиськи. Дада, знаю, с точки зрения мужчин, как существ ищущих себе мать своих детей, я вероятно выгоднее, но блин, если подумать. Буду я сидеть с детьми, пусть милыми и хорошими, пусть хорошо их воспитывать, а мужик будет ходить по тётькам с милыми попами и большими сиськами. Мне не жалко, конечно, я не собственник. Но обидно блин чертовски. Почему нельзя из попы да в сиськи Но не об этом я. Голод. Когда звёздочки в глазах, ощущение будто летаешь в пространстве. Приятно.

Когда-то давно, во времена, которые я уже забыла, я была маленькой и наивной, лазила по деревьям, смотрела на мальчиков и думала, что поцелуй это верх блаженства, врала бабушке, гуляла до поздна и таскала конфеты. Тогда давно мир для меня был небольшие пять кварталов, может немного больше, в которых я проживала всё своё время, там было всё то, о чём я сейчас уже забыла, но там осталось моё счастливое детство. Оно правдо было счастливым и сейчас я отчётливо это понимаю. Как бы я не хаяла всё и вся, ранее моё детство, которое я прекрасно помню и не забываю, в отличии от всего остального, было прекрасным. И сколько бы дерьма не сыпалось мне на голову, и сколько дерьма на мне уже лежит, и всё то дерьмо с которым я родилась не изменят поего кусочка детства, вырваного из моей истории, из моей головы. Кусочка, которого никто уже не знает или не помнит, то о чём я никому не говорила и наверное уже не скажу. Только эта часть моей жизни греет и ласкает душу. Пока только эта. Потому что она прошла и не вернётся.






Ну и там непристойности всякие ещё...

Хочу к бабушке, к моей собаке, к чувству защищённости. Сильно так захотелось уйти с работы и поехать к бабушке. Всё равно всю работу я уже сделала, что буду делать ещё 3 дня не знаю. Поговорить не с кем, да и нет тем, которые хотелось бы пообсуждать. Вчера ходила по магазинам, нашла маечку с надписью жизнь прекрасна и шорты. Всё это стоит страшных цыферок, а что ещё страшнее, мама согласилась выделить мне эти цыферки. В пятницу пойду на премьеру Бэтмена, уже даже билет есть.


Не так давно мне мой встелько пьяный дядя сказал, что я злая. Ну ты ведь не добрая - потом добавил - Совсем не добрая. О_о

Нужно составить список. Зарплата конечно только 15ого августа, но всё равно список нужен, ибо к времени её получения я всё забуду.
Составлю на бумаге, потом запишу...

юмпудум. теперь я чебурашка, то есть оператор или что-то вроде того. копирую, бумажки разношу, одним словом фигнёй страдаю. после праздника песни отсыпалась неделю, теперь можно и поработать))
Заработаю себе на кино и буду довольна. Чего мне ещё нужно. Закончу работать, вернусь из лагеря и первым же делом пойду в кино на валл-и и бэтмена.

Балтийское море всё-таки самое хорошее, и рижский залив тоже. Хотя я не была в других местах... Но всё же, пусть вода грязная и очень часто цветёт, пусть плавают мальки, бесстрашные мальки, которых можно пинать, пусть. Зато пляж у нас песчиный, а песок мягкий и приятный. В воде нет всяких медуз и других жывностей, на которых я даже смотреть не могу. Можно пройти сто метров а тебе воды всё ещё будет по пояс. ))

Хочу завести хомяка. вот. собаку у меня забрали, сволочи! Буду им мстить по-тихому))

Одеваться я предпочитаю быстро. Главное, чтоб было чистое и не особо мятое.

Кого это вообще интересует. Зачем я всё это делаю, если возвращаться домой совсем не хочется, когда знаешь, что ты там встретишь? Каждый раз иду домой и думаю, что я сегодня сделала не правильно, за что меня будут ругать. Конечно, вероятно, если есть такие мысли, то я не редко делаю что-то, о чём не хочу никому рассказывать. Но... Это но убивает всю радость от танцев, то музыки, от движений, от голубого неба, от жизни. Зачем, зачем мы живём? Вполне реальный и материальный риторический вопрос, который висит в воздухе над многими, если ни над всеми, из нас, людей. Самое ужасное, что мне лично, от этого вопроса некуда спрятаться. Нет места, где я могу почувствовать себя, а не то что из меня делают. Где я чувствую себя реально живой! И речь далеко не о ком-нибудь, а о месте. Даже в лесу меня дёргают мысли о том, что мне прокричат, когда я вернусь с прогулки. Совсем не обязательно ИХ присудствие, чтобы сделать мне больно. Ожидание боли, как и ожидание мечты, оно то самое сильнейшее чувство. И тогда в полной мере ощущаешь и понимаешь на себе закон Мерфи, пусть он и имел отношение к самолётам. Мы ведь, по сути, такие же машины. Холодные и бездушные, напичканые проводами-нитями, по которым течёт электричество. Мысли - это лишь электрохимическая реакция на внешние раздражители. Боль - это лишь сигнал к чему-то. Слёзы - лишь вода. Мы - лишь люди, очередное творение госпожи Эволюции. Прав был Дарвин, не оспоришь, особенно в такие моменты.
Только от того, что знаешь, лучше не становится. Потому что знаешь, но изменить не в силах. Поэтому ненавидишь, презираешь, не любишь, бросаешь и забываешь.


А вообще хороший был сегодня день. Особенно репетиция с шести до одиннадцати вечера. А завтра экзамен. Но всё будет хорошо. Я верю, и это главное.