Да, прошёл ещё и октябрь. Зачем так быстро?
Куда я спешу? Мне ведь всего 16, всего лишь 16, и мне некуда спешить пока, пока стоит наслаждаться. А я бегу куда-то, сама не зная куда. Спешу делать всё, но не любить. Я понятия не имею как это, любить кого-то так сильно, что хочется кричать от боли и улыбаться одновременно. Да и не нуждаюсь в этом наверное, или просто не понимаю этого. Делаю столько глупых вещей, и зачем? Спешу куда-то, общаюсь с людьми, которым на меня плевать только потому, что они мне дают ощущение жизни. Как в песне, я ранил себя, чтобы посмотреть, чувствую ли я что-нибудь. Так и я корчась от боли, с улыбкой на лице шепчу: чувствую. Он меня использует, а я его. И у каждого свои правила игры, у каждого своя цель и своя награда. Но в данный час мы вместе играем корявый вальс, потому что он не повзрослел, а я пытаюсь остаться ребёнком. А ведь есть люди, которым я нравлюсь. Но их слова для меня как ветер, если я сама себе противна. А ему нравится запах моих волос, он думает, что любовь есть, верит в Бога, у него есть девушка, он не просит взаимности. Он наверное идеальный, хороший. А толку? Действительно, а толку, если всем нравятся плохие.
Предложила ему расстаться, а он дурак согласился. Вот, вот она прелесть девушек. Потому что всё случайно, я ведь так не хотела. Я хотела вовремя, но осталась, задержалась, потому что хотела. Почему люди не понимают, что можно делать глупые вещи и наслаждаться этим, получать удовольствие. И на очередное прости получить в ответ улыбку и яведьпонимаю. Вот оно понимание, когда можно молчать свободно и легко, когда не нужно ничего обьяснять. Хорошо, что у него есть девушка. Ведь любовь всё портит.
Я танцую. Первый год танцую с радостью, чувствую, что получается, хочу продолжать. Ставлю даже какие-то кусочки танца, собираю движения. Но ощущение недосказанности не покидает, мне так нужен кто-то, кому можно всё рассказать. Но так страшно. Я даю кусочки своей жизни совсем незнакомым людям, возможно, дорогим мне людям, но всё ещё незнакомым. А они держат эти кусочки так небрежно, теребят в руках, не зная что делать. Жаль, они не знакомы между собой. Действительно жаль, ведь сложи они все кусочки мозайки, получили бы меня целую, мой портрет. Но они не знакомы и не знают, что делать. Ведь у болезней много симптомов, нельзя лечить тоько один.
Забросила школу, пропускаю уроки. Потому что устаю, не справляюсь. Вру.
Жизнь не чёрная и не белая. Жизнь похожа на картину. В ней много мазков разных красок и вместе они составляют узор жизни. Зачем стараться сделать свою жизнь белым листом, сдувать пылинки, если можно наслаждаться и болью, и радостью. После дождя всегда будет солнце, после ночи день, после зимы весна. Зачем обида? Люди перестали понимать друг друга. Может время? Другое поколение? Мы не понимаем друг друга, потому что перестали смотреть с другой точки обзора. Это хорошо, это плохо. Так надо, так не надо. Вот чему учат сейчас в школе. И мы перестаём задумываться, потому что слепо верим, отключаем мозг. А что поделать, если мозг отключен, только идти дальше, верить в идеалы. Вот и я иду дальше.
Совершаю ошибки, о которых стоило бы жалеть. А я не жалею, я так хочу, не считаю их ошибками. Может, если я так не думаю, это и не ошибки вовсе. Тогда отчего мне так сложно об этом рассказать?
Мне 16 и я зачем-то спешу жить.